(2014.5月重编)
邢磊

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虚无主义

我想这所有的一切都会消失,父亲、母亲、男朋友、女朋友,独孤以及自由, 照片这种东西就是为了这个而存在的吧对于照片实在是觉得无话可说。对于拍摄,想起来应该是只是偶尔闲暇或者出去买包烟的事情, 没有理由的就把现实存为自己的私藏片段,着实惬意又自由。

 

唐:为什么会拍照片?前面都被你用来装逼了。

邢:是啊,装着装着就改不了了。

之所以会去拍照片,应该说大部分是受已逝的母亲影响 ,一方面年少时羡慕背着相机的母亲, 另一方面直至她离开我也没能帮她留下一丝片段,后悔莫及,索性就背着相机到处走,这样至少能用照片代替逝去的现实,虽然这也是一种自我欺骗,但已经深陷其中而无法自拔。

唐:难怪你的照片会显得孤独、甚至压抑。

邢:是啊,以前特纯粹,就一种孤独,现在反而不行了,尽量回到以前的状态,可能是因为现在比较复杂了... 最风格这种东西受影响肯定有,比如我还是很迷恋日本战后那一派,虚无颓废却又充满希望和反叛,像我有段时间拍鸟,就是受深奈昌久的影响,后来拍完之后发现本质上还是不同的,当然我也不觉得自己拍的差,是另一种性质。

唐:你有一篇文章说你并不爱摄影

邢:本来就没多爱,只是好玩而已,就想如果我画画足够厉害,我也会用画笔画下我喜欢的,摄影只是个媒介。

唐:也就是说如果可以 你完全不会留念相机。

邢:是这样,都只是媒介而已,只是拍照比较方便,我懒。

唐:你去过最多的应该是寺庙 但是为什么你却喜欢大海

邢:因为没见过,我最想当水手,当然这绝不是抄袭森山大道

唐:哪位摄影师对你产生了较大影响?

邢:现在让我回答的话,我会说森山大道了,以前是有点反感,现在越看越喜欢了,比如北海道那本书,不管我看多少遍都不知道他到底拍了什么,这可不是在骂他, 我想说那本书是它的极致了吧,其实每个用尽一生去做一件事的人都是我迷恋的,值得尊敬的,就是这样以前还会想努力创造出自己的一套东西。现在好了,什么都不想了,变得随便了,随便到太随便。

唐:可能是因为你想多的太多,纠结之下你就随便了,其实就是一种往前走觉得装逼往后走觉得矫情的状况,所以你现在是站在原地让自己流浪。

邢:正确。

唐:除了拍照,生活中还喜欢些什么?

邢:做做饭吧,以前谈的是书籍吧,现在几乎不看啦,都用来听电子和古典乐了,可能在家就停一天的萨蒂的金诺佩蒂,反倒觉得无拘无束啊,像得了永生,也没人管我

唐:你最开始就提到了你的母亲,她是个什么样的人?

 邢: 在我印象里,她是个温柔坚强不算很善良,喜欢孤独的人,经融危机来的时候,哥正在念小学勾搭前排姑娘,很多人丢了工作,老妈这种单身妇女自然也不能幸免,奇怪的是家里虽然没什么钱,却也总能有饭吃,不知她后来做了什么,我也不想过问,只是每到假期或是周末她便会带着我到处游荡,不能算旅行吧,只是简单地到处走走,或是去远方看看朋友,或是仅仅去山里的寺庙里坐坐,更多的时候是我们两个坐在陌生地方,静静地坐着,那这么说来,她也算是个骨子里浪漫的人了吧,可能耳濡目染,言行身教,我成了现在这个浪荡的样子,心里总会这样抱怨吧,都怪有个那样子的死鬼老妈啦,过了小学就很少见到她穿裙子了,大多数时候是一身牛仔裤和随意外套,显得很邋遢,那时候家里就我和她,可能她也不在乎了吧,明知等的人不会再回来,谁还在意那些呢,所以一般她都是直接背着相机就出门儿了,奇怪的是回来却很少见到她拍的,好像总有些事儿是我不能知道的,脾气变的很暴躁,也许是因为赚钱太辛苦吧,其他不太记得了,过了几年,她又变了,变得温柔起来,会常常呆在家里陪我,给我做饭,陪我看电影和听佛经,相机也再没碰过,只是异常地关心我,以前舍不得买的东西竟也肯买了,那时候我们俩最常去的地方是各个寺庙,在哪一坐就能坐一下午,晚上妈妈会特意留在那吃斋饭,好像都认识一样,然后晚上我们会窝在被窝里一起看电视剧,过年的时候我们俩会一起玩扑克,貌似我所会的赌技也都是她教的,好像她就是个三教九流无所不通的人,那时候应该是最幸福的吧,只是她那时候开始就天天吃药,各种药,红的,白的,瓶装的,袋装的....

人都是有预感的吧,知道自己时日无多了,自然会人生得意须尽欢,既然只有这些日子,那就让它尽情地放荡些吧,后来,她死了,剩下我一个人,我在她枕头下发现了她写给我的信,大概意思是她不怪我,只是以后的路,你得一个人走了,我可怜的孩子....也就是一些人之将死的句子吧,没看完就哭了,以前总觉得有些东西会记一辈子,可笑的是如今我连她的样子都记不起来了,真是个不孝子啊。

20岁的时候总会做一个梦,反复地做,在我26的时候遇见了24岁的母亲,然后恋爱了,真的好美啊,我总觉得我会是现在这个样子,完全是她一手造成的,骨子里是一类人吧她对我影响实在太多了

唐:对啊 你的生命就来自于这个人

邢:是的,要心怀感恩,我觉得对于母亲,更多的是内疚,人活着都不容易,但是在她最需要我的时候我却活的像个所以其实我内心充满罪恶感,不管是对母亲还是帮助自己的那些朋友,但是又觉得很难说,特别复杂。

以前我母亲很少陪我,因为她得赚钱,很忙,其实说出来挺尴尬,都没朋友,都是自己跟自己玩儿,所以对于我来说社交网络真是个东西。

初二以前我都个好孩子,后来我就觉得以暴制暴比较好,要真正的自由。

18岁出去流浪了一年,回来后人就彻底变了

比如离家出走前,一开始是天天出去上网,玩乐,后来直接不去学校了,那时候高中了,觉得这样被束缚着,实在不是自己想要的日子,我得出去,到现在我都还是觉得自由最重要,反正也这样的生活我也不愿接受,太不公平了,我从小的愿望都很简单,只是想要一个简简单单的和正常人一样的家庭,可惜事与愿违,那时候就想我要离开这个糟乱不理想的世界,去寻找乌托邦。有一次把老师打了,就再没去过学校。

但是回来之后就变得性情温和了,学会了感恩。

后来只剩我一个人,更加觉得孤单,最后连精神上的什么痛苦之类的也都没了,剩下的就完全是物质上的压力。我现在就觉得,钱是最好的,等你到了吃了这顿没下顿,就根本没有什么精神上情绪上的什么矫情痛苦之类的了。

 

 




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