23岁
虚无主义
“我想这所有的一切都会消失,父亲、母亲、男朋友、女朋友,独孤以及自由, 照片这种东西就是为了这个而存在的吧” 对于照片实在是觉得无话可说。对于拍摄,想起来应该是只是偶尔闲暇或者出去买包烟的事情, 没有理由的就把现实存为自己的私藏片段,着实惬意又自由。
唐:为什么会拍照片?前面都被你用来装逼了。
邢:是啊,装着装着就改不了了。
之所以会去拍照片,应该说大部分是受已逝的母亲影响 ,一方面年少时羡慕背着相机的母亲, 另一方面直至她离开我也没能帮她留下一丝片段,后悔莫及,索性就背着相机到处走,这样至少能用照片代替逝去的现实,虽然这也是一种自我欺骗,但已经深陷其中而无法自拔。
唐:难怪你的照片会显得孤独、甚至压抑。
邢:是啊,以前特纯粹,就一种孤独,现在反而不行了,尽量回到以前的状态,可能是因为现在比较复杂了... 最风格这种东西受影响肯定有,比如我还是很迷恋日本战后那一派,虚无颓废却又充满希望和反叛,像我有段时间拍鸟,就是受深奈昌久的影响,后来拍完之后发现本质上还是不同的,当然我也不觉得自己拍的差,是另一种性质。
唐:你有一篇文章说你并不爱摄影 ?
邢:本来就没多爱,只是好玩而已,就想如果我画画足够厉害,我也会用画笔画下我喜欢的,摄影只是个媒介。
唐:也就是说如果可以 你完全不会留念相机。
邢:是这样,都只是媒介而已,只是拍照比较方便,我懒。
唐:你去过最多的应该是寺庙 但是为什么你却喜欢大海…?
邢:…因为没见过,我最想当水手,当然这绝不是抄袭森山大道
唐:哪位摄影师对你产生了较大影响?
邢:现在让我回答的话,我会说森山大道了,以前是有点反感,现在越看越喜欢了,比如北海道那本书,不管我看多少遍都不知道他到底拍了什么,这可不是在骂他, 我想说那本书是它的极致了吧,其实每个用尽一生去做一件事的人都是我迷恋的,值得尊敬的,就是这样。以前还会想努力创造出自己的一套东西。现在好了,什么都不想了,变得随便了,随便到太随便。
唐:可能是因为你想多的太多,纠结之下你就随便了,其实就是一种往前走觉得装逼往后走觉得矫情的状况,所以你现在是站在原地让自己流浪。
邢:正确。
唐:除了拍照,生活中还喜欢些什么?
邢:做做饭吧,以前谈的是书籍吧,现在几乎不看啦,都用来听电子和古典乐了,可能在家就停一天的萨蒂的金诺佩蒂,反倒觉得无拘无束啊,像得了永生,也没人管我
唐:你最开始就提到了你的母亲,她是个什么样的人?
邢: 在我印象里,她是个温柔坚强不算很善良,喜欢孤独的人,经融危机来的时候,哥正在念小学勾搭前排姑娘,很多人丢了工作,老妈这种单身妇女自然也不能幸免,奇怪的是家里虽然没什么钱,却也总能有饭吃,不知她后来做了什么,我也不想过问,只是每到假期或是周末她便会带着我到处游荡,不能算旅行吧,只是简单地到处走走,或是去远方看看朋友,或是仅仅去山里的寺庙里坐坐,更多的时候是我们两个坐在陌生地方,静静地坐着,那这么说来,她也算是个骨子里浪漫的人了吧,可能耳濡目染,言行身教,我成了现在这个浪荡的样子,心里总会这样抱怨吧,都怪有个那样子的死鬼老妈啦,过了小学就很少见到她穿裙子了,大多数时候是一身牛仔裤和随意外套,显得很邋遢,那时候家里就我和她,可能她也不在乎了吧,明知等的人不会再回来,谁还在意那些呢,所以一般她都是直接背着相机就出门儿了,奇怪的是回来却很少见到她拍的,好像总有些事儿是我不能知道的,脾气变的很暴躁,也许是因为赚钱太辛苦吧,其他不太记得了,过了几年,她又变了,变得温柔起来,会常常呆在家里陪我,给我做饭,陪我看电影和听佛经,相机也再没碰过,只是异常地关心我,以前舍不得买的东西竟也肯买了,那时候我们俩最常去的地方是各个寺庙,在哪一坐就能坐一下午,晚上妈妈会特意留在那吃斋饭,好像都认识一样,然后晚上我们会窝在被窝里一起看电视剧,过年的时候我们俩会一起玩扑克,貌似我所会的赌技也都是她教的,好像她就是个三教九流无所不通的人,那时候应该是最幸福的吧,只是她那时候开始就天天吃药,各种药,红的,白的,瓶装的,袋装的....
人都是有预感的吧,知道自己时日无多了,自然会人生得意须尽欢,既然只有这些日子,那就让它尽情地放荡些吧,后来,她死了,剩下我一个人,我在她枕头下发现了她写给我的信,大概意思是她不怪我,只是以后的路,你得一个人走了,我可怜的孩子....也就是一些人之将死的句子吧,没看完就哭了,以前总觉得有些东西会记一辈子,可笑的是如今我连她的样子都记不起来了,真是个不孝子啊。
20岁的时候总会做一个梦,反复地做,在我26的时候遇见了24岁的母亲,然后恋爱了,真的好美啊,我总觉得我会是现在这个样子,完全是她一手造成的,骨子里是一类人吧…她对我影响实在太多了
唐:对啊 你的生命就来自于这个人
邢:是的,要心怀感恩,我觉得对于母亲,更多的是内疚,人活着都不容易,但是在她最需要我的时候我却活的像个…所以其实我内心充满罪恶感,不管是对母亲还是帮助自己的那些朋友,但是又觉得很难说,特别复杂。
以前我母亲很少陪我,因为她得赚钱,很忙,其实说出来挺尴尬,都没朋友,都是自己跟自己玩儿,所以对于我来说社交网络真是个东西。
初二以前我都个好孩子,后来我就觉得以暴制暴比较好,要真正的自由。
18岁出去流浪了一年,回来后人就彻底变了
比如离家出走前,一开始是天天出去上网,玩乐,后来直接不去学校了,那时候高中了,觉得这样被束缚着,实在不是自己想要的日子,我得出去,到现在我都还是觉得自由最重要,反正也这样的生活我也不愿接受,太不公平了,我从小的愿望都很简单,只是想要一个简简单单的和正常人一样的家庭,可惜事与愿违,那时候就想我要离开这个糟乱不理想的世界,去寻找乌托邦。有一次把老师打了,就再没去过学校。
但是回来之后就变得性情温和了,学会了感恩。
后来只剩我一个人,更加觉得孤单,最后连精神上的什么痛苦之类的也都没了,剩下的就完全是物质上的压力。我现在就觉得,钱是最好的,等你到了吃了这顿没下顿,就根本没有什么精神上情绪上的什么矫情痛苦之类的了。
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